São muitas as mulheres de quem não me esqueço. As mulheres que amo. Umas mais do que outras, mas todas com lugar cativo no meu coração. Umas conheci muito bem, outras menos e até há aquelas com quem apenas me cruzei fugazmente, mas que fazem dar por mim a ver se as vejo sempre que revisito os lugares onde as conheci. A maior parte destas mulheres já foi referida neste blog, mas restam algumas que, apesar de não se justificar escrever um texto sobre elas, por não ser original ou suficientemente interessante para o leitor, tiveram tanta ou mais importância do que as que foram citadas. Todas elas ficaram gravadas no meu coração, que mais parece a plateia de um auditório. Umas ocupam a primeira fila, outras lugares posteriores. Uma está, neste momento, no lugar central, mais iluminada. Há outra ao seu lado, que é impossível não ver, tal como todas as outras, da primeira à última fila. Por vezes trocam de lugar entre si, mas teimam em não sair deste auditório. Independentemente do lugar que ocupam, cada uma delas é capaz de me fazer esquecer momentaneamente todas as outras, como se o foco estivesse apontado exclusivamente para ela. Mas se este se desloca para outra eu quero-a com a mesma ou mais intensidade do que a anterior. Não se trata de ter uma eleita num determinado intervalo de tempo. O problema é serem várias a ocupar o primeiro lugar. Se pudesse hierarquizá-las seria mais fácil. Escolheria a primeira sacrificando as outras por um bem maior. Mas, estando tantas em pé de igualdade, não consigo ser fiel a apenas uma delas. Nem numa ilha deserta o seria, pois, este auditório vai comigo para todo o lado. Gostava de ter uma cama gigante e braços igualmente longos para poder ter comigo todas estas mulheres juntas num só abraço. Gostava de ter mil bocas para beijá-las todas ao mesmo tempo. Assim como gostava de ter mil mãos. Ou talvez duas mil, se não fosse pedir de mais... Mas, todas estas mulheres têm um fator em comum: nunca vivi com nenhuma delas e gostava de viver. Talvez seja por isso que se mantêm na sala. A única mulher com quem vivi, também esteve nesta plateia, mas já não a vejo por lá há muito tempo. Talvez esteja comigo no palco.
Quando estou perto de ti, quando estás ali, a apenas escassos metros de mim, e tenho possibilidade de te observar, não resisto a demorar o meu olhar sobre ti. Gosto de olhar os contornos do teu rosto, as curvas das tuas sobrancelhas o jeito único do teu longo cabelo preto. E melhor que as emoções que experimento nestes momentos, só mesmo se pudesse estar ao teu lado, partilhar contigo aquilo que sou, partilhares comigo aquilo que és. De onde vem o meu amor? porque desejo tanto que um dia fiquemos juntos? Porque me questiono tanto se isso um dia virá a acontecer? Porque tantas vezes tenho o pressentimento de que isso vai acontecer? Não é que sejas minha o que eu quero. Quero antes ser teu. Quero dar-me a ti completamente. Por vezes vejo-te olhar rapidamente para mim e não consigo adivinhar no que estás a pensar. Mas não encontro censura nos teus olhos. Quando penso em ti apetece-me escrever. Deixar rolar a ponta da caneta ao sabor dos pensamentos. Deixá-la gravar as curvas e contracurvas das letras como se os teus cabelos sedosos e encaracolados estivesse a desenhar. E ponho-me a imaginar como seria se pudéssemos passear de mãos dadas. Sentir-me-ia o homem mais feliz do mundo se isso acontecesse. Este desejo de te encontrar para te poder ver parece nunca se desvanecer. Não quero pensar que este amor um dia vai terminar. Quando olho para ti ele é sempre eterno. E recíproco. Não quero pensar que não o possa ser. Apenas a tua doçura me importa quando te vejo. E o meu amor por ti deixa de caber em mim. E desejo voltar a ver-te. Acho que estou viciado em ti.
Não devia estar a escrever-te. Bem sabes que assim é. Mas não consigo aguentar mais. A pressão do que te quero dizer e tenho vindo a reprimir durante tanto tempo excedeu a capacidade de resistência do reservatório. E este é o resultado desta explosão. Sei que sabes o que te vou dizer. Nem precisavas de ler como me te dirijo. A quantidade de vezes que surpreendeste os meus olhos perdidos em ti já te tinha dito tudo isto.
Admiro-te muito. Reparei em ti logo da primeira vez que te vi, já lá vai tanto tempo... admirei a tua voz, a tua simplicidade, a tua graciosidade, a forma como interages com as outras pessoas. Admirei muito a tua beleza. Que se torna ainda maior temperada com todas as tuas caraterísticas particulares. Talvez sejam mesmo estas que te tornam tão bela. À medida que o tempo foi passando, foram-se intensificando os meus sentimentos por ti.
Apesar de me esforçar para não te seduzir, por saber que não estava correto, era-me muito difícil deixar de o fazer. A vontade de saber se ainda me procuravas era tão grande que cedia à tentação de te contemplar. Porque quando os teus olhos se prendiam nos meus, nem que fosse por um breve instante, fazias-me sentir uma vertigem e uma felicidade que me dava vontade de largar tudo e abraçar-te para sempre.
Houve uma vez, em que já não esperava encontrar-te, que te vi de repente e percebi que também só me tinhas visto naquele instante. Os nossos olhares encontraram-se nesse momento e a minha perplexidade e satisfação foram tão grandes que não o consegui disfarçar. E o melhor de tudo, foi ter-me parecido que o mesmo se passara contigo, pelo menos foi o que me deram a entender os teus quase impercetíveis movimentos. Lembras-te disto? Quem me dera saber se este momento e tantos outros, em que as nossas almas se tocavam, tiveram para ti o mesmo significado que tiveram para mim... Como é bom recordar momentos como este, Catarina. Amo-te tanto...
A maior parte das vezes tinha a certeza de que também me amavas, o que tornava tudo mais difícil. Mas, por vezes, sentia que te incomodava. Ou por não te quereres envolver com um homem casado ou, talvez por afinal não me amares... Talvez tudo não passasse de uma fantasia que construi a teu respeito. Como as miragens de quem viaja no deserto, que acaba por ver aquilo que tanto deseja ver… doía-me tanto quando não te surpreendia uma única vez a olhar para mim… Quando assim pensava, sentia vergonha do meu comportamento. E nestas ocasiões fazia promessas a mim mesmo de não voltar a importunar-te, chegando mesmo a evitar os locais que frequentavas para não ter de me confrontar com esta luta interior que me era tão penosa.
Agora que te estou a dizer tudo isto, nem sei bem porquê, somente a satisfazer uma vontade instintiva de o fazer, não sei como vai ser quando nos reencontramos. Diz-me que não gostas de mim! Diz-me que te incomodo! Diz-me que te queres libertar e seguir a tua vida! Acho que só assim conseguirei também eu me libertar, pois já não aguento mais.
E mesmo que me ames não posso ir viver contigo. Não posso deixar a minha família e construir outra contigo que, conhecendo-me como me conheço, não iria ter futuro. Apaixonar-me-ia por outra mulher e o meu dilema iria continuar. Só mudavam os atores. Não consigo viver desta maneira. Mas não sei viver de outra...
Contudo, quero que saibas que foste uma das mulheres que mais amei. Espero que nunca deixes de ser a pessoa adorável que és. Que a tua doçura te seja recompensada ainda nesta vida. Que a tua vivacidade perfume das melhores fragâncias aqueles que te rodeiam. Que continues a ser uma prova de que Deus existe e que encontres um homem decente, que te ame só a ti, a quem também possas dar um vislumbre, como fizeste comigo, de como é o Paraíso.
Não podendo ficar contigo na minha vida, guardar-te-ei sempre no meu coração. Um beijo, Miguel
